Акронимы

 

GGA: Good Game All и N1: Nice One, – без знания этих акронимов геймер не будет восприниматься серьезно.
DOE: Depends On Experience и DIY: Do It Yourself встречаются в рунете уже почти повсеместно.
FILTH: Failed In London, Try Hong Kong (Не Получилось в Лондоне, – Попробуй в Гонконге); 

YNK: You Never Know (Никогда Не Знаешь (что может произойти)) или 14AA41: One for All and All for One (Один За Всех И Все За Одного).

 

популярные Интернет-акронимы. 

AFK: Away From Keyboard – Отошел (от клавиатуры)
AFAIK: As Far As I Know – Насколько Мне Известно
B/C: Because – Потомучто; Так Как
BRB: Be Right Back - Скоро Вернусь
BTW: By The Way – Кстати; Между Прочим
IMHO: In My Hummble Opinion – По Моему Скромному Мнению (в рунете часто ИМХО)
FYI: For Your Information – К Вашему Сведению
LOL: Laughing Out Loud – Громко Смеюсь 
OMG!: Oh My God! – О, Боже!
SY: See You – Увидимся (также CYA и CU)
TY: Thank You - Спасибо Вам
WTF: What The F**k? – грубая форма вопроса Что Происходит?

 

Просто так

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же.

Разговор детей Новых Русских:
- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра... - "1с бухгалтерия", я аж до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

 Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал
... Голос из очереди: - Дай списать!!!

 Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать: - Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется! Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит: - Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.

С завтрашнего дня хожу в спортзал!

Существует три типа смертных: люди, которые регулярно посещают спортзалы и, чем больше потеют, тем большее получают удовольствие; люди, которые там появляются один‑единственный раз, чтобы записаться; и, наконец, люди, которые говорят, что обязательно туда сходят, но никогда этого не делают. Вот к третьим‑то я и отношусь. Хотя, если честно, однажды я все‑таки записалась и даже несколько раз сходила. Толкнул меня на это мой парень, сказав, что девушка я, конечно, симпатичная, но только не на ощупь, – желе, видите ли, ему напоминаю. И вот, глотая слезы, с решимостью беспозвоночного, я переступила порог пресловутого спортзала, с ходу выбрав один из самых трудных видов спорта – сквош.

Это игра такая, вроде тенниса. В сквоше хорошо то, что мячик потерять невозможно: он все время отскакивает от стен. Плохо другое – рискуешь окриветь, потому что мячик то и дело попадает тебе в глаз. И звук при этом такой, что сразу понимаешь, откуда взялось название игры: сквош!

Еще спортзал – это место, сближающее людей. Здесь все общее: снаряды, тренажеры, грибок. Обожаю велотренажер, который укрепляет большие ягодичные мышцы, что мне немного напоминает Оруэлла с его Большим Братом. Велотренажер особенно хорош для нас, неудачниц. Не надо бояться, что штанина попадет в цепь, не надо стоять в пробке перед светофором, переезжать через трамвайные рельсы.

В последнее время больше всего я занималась на тренажерах для грудных мышц. Я поставила себе цель: груди идеальной формы, похожие на бокалы для шампанского. Увы, ничего из этого не вышло. Мои груди как были, так и остались похожими на пробки. Правда, тоже от шампанского. Ничего не поделаешь.

Многие мне говорят: «Да с такой‑то фигурой, тощей и рахитичной, тебе бы надо немного спортом позаниматься, хотя бы для самообороны». Знаете, что я вам на это скажу? Да я лучше пистолет куплю! (Лучана Литтиццетто «Одна как стебель сельдерея»)

 

Мужья подруг

Я расскажу вам по секрету обо всех этих придурках. Дорогие Шахерезады, не отчаивайтесь, если вы не нашли себе дебильного султана и ночью, коротая время, вам некому рассказывать дебильные истории. Перестаньте утопать в цистернах с цветочками доктора Баха и послушайте, что я скажу. Когда вам бесконечно одиноко, когда от обиды за себя, никому не нужную, комок в горле достигает таких размеров, что не удается проглотить крошку хлеба, сделайте следующее: посмотрите на женихов и мужей своих подруг. Только внимательно посмотрите. А потом задумайтесь, стоит ли еще оплакивать свое одиночество. (Лучана Литтиццетто «Одна как стебель сельдерея»)

Отправить на печать

18 март 2012 год

 В Ташкенте ЗИМА! Даже не верится, что 18 марта идет снег!
За фотки спасибо Елените. Спецкору из Ташкента.

Улица Чехова. Дом 21. Мой родной домик. Если присмотреться, то можно увидеть пятый этаж второго подъезда...окно балкона...

Корпоратив 7 марта 2012 года

Желатиновая маска для волос

Маски с желатином полезны девушкам со стрижками типа "каскад", потому, что каждая прядь четко выделена и будет казаться, что вы только что с салона =) И еще один плюс - результат действительно виден после первого применения, поэтому, если у вас важное мероприятие и вы хотите выглядеть на все 100% - этот рецепт для вас.
И так...
1. Желатин. Продается в любом магазине, стоит "3 копейки" =)
2. Любой (абсолютно любой) бальзам. Если хотите более натуральную маску, берите бальзам которые не содержит силиконов. Я люблю "Бабушку Агафью", очень натуральные продукты, хорошего качества и за низкую цену.
3. Яйцо. Нам понадобится желток.
4. Масло Зародышей пшеницы. Продается в аптеке. Можно заменить на любое другое масло па вашему желанию. Например оливковое, миндальное, авокадо и так далее.
3 чайные ложки желатина разбавляем половиной стакана холодной воды. Перемешиваем и оставляем минут на 30-40. За это время желатин загустеет и нам надо подогреть его на водяной бане (я же просто на медленном огне в кастрюле , постоянно помешивая) до жидкого состояния без комочков.
Добавляем столовую ложку любого бальзама.
Далее нам понадобится желток яйца.
Последний штрих - добавляем чайную ложку масла. В нашем случае, зародышей пшеницы. Оно содержит много витаминов и помогает справится с проблемой выпадения волос.
Соответственно, все ингредиенты тщательно перемешиваем и наносим на волосы по всей длине. Постарайтесь промазать каждую прядку. Главное не забыть накрыть голову пищевой пленкой и затем полотенцем. За счет желатина маска быстра застывает, и если вы ее просто оставите на волосах - они прекратятся в прическу снежной королевы =Р
Через 30-40 минут можно ее смывать обычным шампунем. Бальзам использовать по желанию.
Источник - Клуб рукоделия (hand made)

Секретная клавиша Windows

Win+Tab – режим Aero

Win+Crtl+Tab – залипание Aero

Win+Space – взглянуть на рабочий стол

Win+T – переключает фокус  на панели задач

Win+U- открывает центр специальных возможностей

Win+pause – открывает свойства системы

 Win+G- открывает гаджеты поверх окон

Win+L- залочивает компьютер

Win+F – быстрый поиск

Win+Ctrl+F – поиск компьютеров

Win+стрелка вправо  и влево- прикрепить окно

Win+стрелка вверх  и вниз – разворачивает и восстановляет , сворачивает окно

 

 

На Windows 7  есть утилита  под названием  Problem Steps Recorder – позволяет записывать отчеты об ошибках , записывает действия клавиатуры и мышки, делает снимки экрана. Чтобы найти его в меню поиска наберите имя программы psr.exe, после этого оно появится и вы можете запустить программу. Файлы сохраняется в виде Zip –архив. Думаю это утилита пригодиться когда вы хотите кому то показать свои ошибки в программах  или еще что то другое.              

Еще на последок для увеличения или  уменьшение значков рабочего  стола, на рабочем столе нажимаем Ctrl+ крутить колесиком мыши вверх и вниз.